Hace mucho que no actualizo mis blogs, ni siquiera este que se supone seria solo mio de mi xD

Y es que las ganas de hacerlo todo se han ido, quizá regresen con él, tiempo... Quizá solo regresen con el tiempo, sin ganas de escribir o dibujar, o incluso fotografiar, !Espera¡ Así me gano la vida, esas ganas de captar el momento preciso se fueron, ahora solo quedan escenarios desolados que aguardan en mi mente para ser expulsados de alguna forma, no me siento bien aunque no estoy del todo mal, es algo confuso, me he dedicado a vagar, salgo, me distraigo, me emborracho, me violan, los violo, diseño lagunas mentales en lugares donde no había. Nadie es especial, por que yo no soy especial para nadie, algo así quise entender... Tal vez solo sea la crisis de los 25, aunque aun o me repongo de la crisis de los 24!
Conozco mas gente que antes, pero el vacío es mayor, conozco también más lugares que antes y no se a donde ir, me gusta ser así como cuando tenia 17 e intentaba ser rebelde y mis peinados eran extraños, me gusta ser así aunque mi cabello ahora luzca normal, se que no debo serlo, se que necesito hacer algo de mi vida, siempre quise estudiar, pero mi situación no fueron las adecuadas, tal vez no quise echarle ganas, siento que ya estoy vieja para intentarlo, siento que mi capacidad intelectual se ha deteriorado (malditas drogas) creo que las ganas de hacer algo se han ido en parte por que todo me ha salido mal..............

Ya empece a desvariar mejor aquí le paro que ya olvidé la idea principal xD

that´s me

No soy perfecta, lo sé, por supuesto que lo sé; ni física, ni mental, ni emocionalmente, soy realista y pesimista eso me ayuda a la autocrítica y a detenerme cuando se que la estoy cagando. Soy una pinche ñoña, fanática de las comedias románticas que no me han dejado nada bueno mas que coágulos en el cerebro donde debería existir la razón, siempre quise a mi lado una persona con la que pudiera divertirme y amarnos a la vez, viajar, ir a conciertos, jugar videojuegos, comer porquerías, emborracharnos y tener sexo como desesperados, cumplir mis fantasías y las de él, mi mente es muy abierta pero nunca nadie ha logrado descubrirlo. Toda la vida me ha costado hablar, es como un bloqueo físico que le sucede a mi cuerpo, mi mente formula oraciones precisas para responder pero mi boca no logra transmitirlas, en fin... No me gusta la gente que dice tener doble vida, es mentira, somos lo que somos en cualquier ámbito Ellos creen que pueden engañar pero no es cierto, solo se dañan ellos mismos, y dañan a terceras personas mintiendo todo el tiempo, yo no se mentir, y escribo lo que pienso porque no lo se decir, y mando a la chingada a quien ya no me sirve, con algunas personas no puedo hacerlo,  y suelen aprovecharse de ello.

Y mi mente simplemente... ¡explotó!

De pesadillas y tsunamis

Cuando yo era niña, como de unos 5 años, a falta de internet, mi papá solía comprar enciclopedias cuando empecé a leer, leia todo lo que habia a mi paso, recuerdo que habia una enciclopedia azul que los tomos eran en pregunta ¿Quién?, ¿Cuándo?, ¿Como funciona?, ¿Donde?, ¿Qué es? y te resolvian algunas dudas comunes, el punto es que en uno de ellos venía ¿Qué es un Tsunami? después de leer ese pequeño parrafo, se genero en mi una especie de trauma a este fenomeno, a partir de ese momento la pesadilla más recurrente siempre ha sido que una ola gigante cae sobre nosotros. que trauma! saber eso a los 6 años de edad y que tus padres te llevaran cada Domingo a la playa! jaja por supuesto nunca le dije nada a nadie, y segui mi vida cerca del mar, pero esas pesadillas siguen siendo recurrentes y en ese entonces y aun de adolescente nunca habia visto en que terminaba, siempre todo se tornaba oscuro y ya. Después de enterarme del terremoto sucedido en Japón, mis pesadillas sobre tsunamis comenzaron a ser mas "elaboradas" aunque no me tocaba a mi la ola gigante, iba a los lugares donde habia pasado, y solo me tocaba ver la destrucción causada, los muertos apilados y ese tipo de cosas, el más reciente que fué hoy O_O, fue distinto porque lograba sobrevivir ja! logre ubicarme en unas estructuras de acero que estaban muy altas, era una especie de estadio, sobreviví y solo me dedique a buscar a mi familia, encontré a mi sobrino y me puse a llorar con el, era el que mas me preocupaba, le tapaba los ojos para que no viera tanta destrucción.

El colmo de todo esto, es que hay una señora que afirma habra un Tsunami en mi Acapulco, se dedica hacer conferencias y a repartir volantes para prevenir a la población acerca de este fenomeno natural. Pfff no sé ni que creer jaja y ps mejor me voy con mis traumas pa otro lado!

Hoy fue un dia muy largo... mejor mañana hablamos, que despejen un poco las lagunas mentales...

Ayer te soñé y hoy desperte sintiendome mal, nos preparabamos para dormir y el frio era muy fuerte, tres pares de calcetas me puse, no eramos los únicos en esa habitación había mas gente, pero no recuerdo quien, solo recuerdo que estabamos los dos ahi listos para dormir abrazados. Es extraña la sensación que queda, como un hueco en el estomago y otro en el corazón, me gustaba esa ciudad para vivir...sin embargo ya no puedo regresar, no tengo fuerza ya.

Un poco de mí, de lo que soy y de lo que escucho, de lo que veo y de lo que leo, no espero que alguien lo visite, es solo un desahogo, no le hare propaganda a esto, sin embargo el que llegue aquí es por que de verdad le interesa saber un poco mas de mi, aqui no quiero ver poemas de relaciones marchitas, ni fotografías que pretenden ser buenas, nada de eso, solo soy yo y las voces en mi cabeza...